Só me resta amor platônico

É muito difícil achar gente realmente autêntica hoje em dia.

É tão difícil gostar das pessoas pelo que elas são, sendo que o que elas são, para mim - ultimamente - não tem sido o bastante. Não que eu seja grande coisa, vocês sabem. Nada disso, não me entendam mal. Sei lá eu qual é o meu problema, só sei que acho que não consigo mais me apaixonar perdidamente. Ok, não me desprezem, por favor.

Psicoses à parte, o fato é que eu não consigo mais me apaixonar. Eu acho. E isso ao mesmo tempo que me alivia, é meio que frustrante. A incapacidade de se apaixonar para uma mulher, é quase tão terrível quanto a impotência é para um homem. E, querendo ou não, quase sempre me apaixono pelo o que os garotos são, por mais que eles tenham problemas e defeitos que eu não goste. Quem não os têm? Estou tendo um agora. Grave. Eu relevo tudo em nome do que estou sentido. Mas hoje em dia o que acontece é que - ao que parece - eu coloquei tantas restrições na minha cabeça para poder gostar de alguém efetivamente, que vou acabar terminando sozinha, mesmo. De verdade.

Eu queria passar pela experiência de um outro alguém. E eu nunca vou conseguir explicar essa frase. É difícil mesmo entendê-la, mas acredito que as pessoas que conseguirem é porque me conhecem muito bem, ou porque são muito parecidas comigo de certa forma. Acredito que ninguém vai entender essa frase, mas tudo bem. A vida é assim mesmo, não vou ficar me preocupando. Não sei, não sei mais...

Ultimamente dou mais preferência a tudo que é perene, às coisas certas. Olhando para mim mesma, parece que me tornei uma pessoa muito complicada nesse sentido e não vejo luz no fim do túnel.

Aí eu começo a me repetir, all over again: é muito difícil achar gente autêntica hoje em dia. Todo mundo é um personagem. Todo mundo faz tipo, basta olhar para as pessoas e você enxerga, e é uma chatice isso. E outra: e mais: gente autêntica interessada em mim, ó céus! Riam, por favor. Não existe. Não existirá. Mesmo porque eu devo ser muito da sem graça mesmo. E ainda com essa mania de 'gostar das pessoas pelo que elas são', só me fodo. Desculpe o palavreado, mas é verídico. Por isso digo que vou morrer seca, sozinha mesmo. A maioria dos personagens que eu vejo são irritantemente vazios. É muito ruim, por isso a predileção pela solidão.

Não sei explicar com palavras direito, elas ficam me faltando. Pela primeira vez na vida me sinto desajeitada demais para falar disso, uma verdadeira troglodita nesse sentido. Cansei de olhar as pessoas. De ficar analisando e tentar compreender, tentar ser compreensiva, tentar ser legal e ter paciência com tudo e com todos. Cansei de entendê-las. Quero alguém que não fique exigindo demais as coisas de mim. Alguém com quem eu não precise conversar e mesmo assim a pessoa me entenda, fique na dela e não pergunte 'o que há?'. Quero alguém independente o suficiente, que não precise de mim, que aceite a minha ausência, que se acostume com meu jeito contraditório, com a minha inconstância, com o que eu sou e já não sou mais (e isso tudo muda em questão de segundos).

E aí eu fico idiota, idealizando, querendo coisas que não existem e criando expectativas acerca disso tudo e termino, claro, sozinha. Não que isso seja um problema, ainda. Ok, talvez seja mesmo, mas daqui uns anos ou melhora, ou piora de vez.

O negócio é o seguinte: vou voltar a ter amores platônicos, que nem quando eu tinha treze anos. Vou retroceder, só para fugir desse tédio sentimentalista no qual me encontro. Pelo menos eu sei que meus amores platônicos nunca serão correspondidos e nunca irão acontecer. Não existe expectativa. Mais seguro assim. E eles só irão embora quando eu enjoar da cara deles ou algo assim.

Sad. But true.